28 - Sacrebleu !

La journée fut douce. Délicieuses miettes de ce que l'astre éclatant du jour répandait sur monts et merveilles, écho lyrique des diamants qu'il jetait gaiement dans les rivières tumultueuses, le monde luit. Comme la chambre éclairée de velours d'un couple que la douceur envelopperait de son manteau gracieux, les vertes contrées se teignent des couleurs chaleureuses de l'aube. L'ambre et le rubis se mêlent dans la voûte céleste, caressent les murs irréels du Royaume pour enfin se perdre dans le lointain de l'horizon.
Au milieu de l'harmonie du soir, entre chiens et loups, le chant d'une tendre Nymphe s'élève...

- Vas te faire foutre Carl!

Le bruit d'une porte ouverte à la volée perce le silence crépusculaire. Balai en main, fulminante, les traits déformés par la rage, la perle de douceur qu'est Stephany franchit le hall imposant et gravit les marches quatre à quatre, un vieil homme digne des majordomes d'époque sur ses talons. Elle fonce dans les couloirs, plus décidée qu'un taureau attaqué par une dizaine de T-shirts rouges, ouvre les portes les unes après les autres sans se soucier de celles que son supérieur pourrait éventuellement prendre en pleine figure.

- Je travaille sans être rémunérée dans des conditions à faire bondir un inspecteur du travail spécialisé dans les entreprises Nike en Chine! renchérit elle sans vergogne. Je le fais avec le sourire depuis cinq ans et tu veux me sucrer mes vingt quatre heures de congé par mois? Pour une réception à la con?!

Elle s'étrangle. Imperturbable, Carl la suit, la laisse aller au bout d'un raisonnement qui la mènera comme toujours à ce qu'il souhaite. Voilà le problème de Steph. Elle n'admettra jamais de n'avoir pas l'énergie nécessaire à une quelconque tâche. Quand bien même son job consiste à sourire à une bande d'anthropophages sur excités pour une... Réception à la con.

- Il commence sérieusement à me courir ton Roi! C'est la troisième ce mois ci. Qui a dit que les vampires devaient fêter le Printemps hein? Les petites fleurs partout et moins de temps pour faire mumuse, ça les excite tant que ça? Non non non et non! Hors de question, tu trouveras quelqu'un d'autre!

Elle s'arrête, plus essoufflée par son débit de parole avoisinant la kalachnikov que par sa marche. Elle ne sait même pas où elle se trouve. L'envie de hurler à qui veut bien l'entendre un nouveau "vas te faire foutre" la prend, elle se scie la langue pour calmer sa gracieuse éloquence. Ne pas interpréter hâtivement ce léger accès de très léger agacement, Stephany ne se permettrait jamais de se montrer irrespectueuse envers ses supérieurs les semi cadavres. En réalité, s'il ne faisait pas encore jour, jamais elle ne se serait permise de... Enfin, question de bon sens, inutile de pousser mémé dans les orties.
Mémé mord.

Un soupir, elle passe une main épuisée sur son visage, indifférente aux éminents tableaux qui trônent sur les murs épais, à la lumière sanglante qui perce à travers de somptueux vitraux, même au regard quelque peu courroucé de son chef de chantier. Une nuit, elle ne demande qu'une nuit, et elle va devoir en bousiller la moitié à sourire à des canines grandes comme son bras pour le plaisir de ces messieurs dames. Le tout après un levé aux aurores, une journée entière passée à courir à travers les couloirs pour organiser le grand nettoyage de printemps. Ce putain de printemps commence à la courir aussi tiens... Son regard se lève, furibond, vers la voûte de pierre. C'est la guerre que tu cherches toi là haut? Parce qu'on dirait pas comme ça, mais je sais me battre moi.

- A quelle heure tu m'as dit que c'était?

Carl affiche un sourire ostensible. Eh ben voilà, suffisait de demander. Trois heures du matin, la salle de Bal. Carrément? Eh ben ils ne font pas dans le soft. Les premières réceptions à la con avaient au moins le mérite d'être faites en petit comité. Tu es au courant qu'un meurtre, ça passe inaperçu quand il y a beaucoup de monde? Mon tailleur n'est même pas propre. Il faut en plus que je me brise les noix à le laver, le faire sécher, que je me batte contre la révolte capillaire que j'ai sur le crâne... Que j'enfile des talons aiguilles! Elle s'étouffe. Seigneur, qu'ai je fait?

Allez va. Je t'offre ta soirée, tu peux aller dormir.
C'est vrai je peux? Trop aimable vraiment. Je devrais dresser un autel à ta bonté plutôt que de pioncer comme une larve. Qui a besoin de dormir de nos jours de toute manière? Ce n'est pas comme si je n'étais qu'humaine après tout.
Carl l'abandonne enfin à ses tourments. Il ne se donnerait pas la peine de lui dire exactement où elle se trouve, lui qui n'a pas traversé les couloirs comme une furie piquée par la mouche tsé-tsé? Noooooon, il la plante là, à peine s'il fait l'effort de la remercier pour ses bons et loyaux services. Pas de problème vieux, à la revoyure! Je vous jure que je ne tarderai pas à exiger une médaille du mérite, quitte à aller la demander à sa majesté en personne. Là, pour le coup, elle se marre. La scène pourrait être comique. "Mon bon Roi, auriez vous la bonté de m'octroyer une petite médaille? Même en chocolat hein, je ne suis pas difficile. Quoi? Une nuit à se faire violer, torturer, pomper le sang plutôt que le chocolat? Oh, comme vous y allez tout de suite. Je suis flattée vraiment, il ne fallait pas."
Arrête le delirium Steph.
Elle fait demi tour, déambule seulabre tel le cumulus au milieu des chambres pour retrouver son chemin.

Cher Journal.
Ce soir, j'ai décidé de me la jouer belle héroïne américaine. Tu sais, celles qui passent leur temps à dégoiser des âneries à un pauvre journal imaginaire, et ce pendant une heure et demi film, sans choquer personne par leur propre inintérêt? Je me lance dans des bonnes résolutions. Parce que je ne vois pas pourquoi on y aurait droit qu'au nouvel an. Qu'est ce que j'ai fait d'ailleurs au nouvel an moi? Ah oui, je déblayais des cadavres. Restes d'une... réception à la con! Que j'aime ma vie!

Première résolution, acheter un journal. Ça me semblerait utile. Histoire que ça ait l'air un minimum sérieux.
Deuxième, apprendre à ne pas dormir. Les insomniaques y arrivent, pourquoi pas moi?
Troisième, partir en quête de la kryptonite, me choper des tas de superpouvoirs et coller une trempe à tous ceux qui me contrarient. A commencer par Carl. Oh tu vas déguster mon pauvre...
Quatrième, faire semblant d'arrêter de fumer pendant, disons... vingt quatre heures? Peut être un peu plus. D'ailleurs, où est ce que j'ai foutu mes clopes moi? Dans mes appartements. Où est ce que j'ai foutu mes appartements? Ça c'est un mystère...
Cinquième, dresser un plan de ce fichu manoir. Dix ans que je suis ici, je me perds encore, c'est vraiment pas crédible. Je les soupçonne de changer la déco exprès pour perturber ceux qui auraient le malheur de ne pas avoir coché la case "sens de l'orientation".
Sixième...

Le delirium s'interrompt. Immobile au milieu d'un couloir, tout aussi non identifié que les autres, elle fait face à la plus grosse catastrophe que la Terre ait eu le malheur de voir se produire. Le Titanic, Erika, Pompey, c'est des trucs de gonzesse à côté de ça. Le couloir est un chantier. Elle lève un regard ahuri vers le benêt qui se tient au milieu du désastre, regard qui ne tarde pas à se faire furax. Le balai qu'elle a dans la main lui revient comme par miracle en mémoire, et épuisée comme elle est, elle ne songe pas à l'aspect excessif que pourrait avoir sa réaction. Elle le serre plus fort, n'hésite pas à le brandir, prêt à se lancer elle aussi dans le massacre d'humanoïdes.

- Qu'est ce que c'est que cette pagaille?!!

Non... Là ça va pas le faire.

- Chocotte, au pied !

Ramène ton petit cul illico, sale bête !
T'es trop jeune pour mourir, t'as encore un tas de choses à vivre ! Partager le quotidien d'Edwin & Mihaïl, c'est passionnant, non ?
Tiens d'ailleurs, ça vit combien de temps, un lapin ? Très très bonne question.

Si tu sautes, on va te manquer, pas vrai ? Tu nous verras depuis le paradis des rongeurs de câbles et tu te diras : "Oh zut alors, j'étais si bien avec mes deux cinglés dépressifs et sentimentaux !".
Ton existence n'est pas si difficile que ça, quand même ? Si ? Au point de vouloir mettre fin à tes jours ? C'est pas la meilleure option, crois-moi. Foi d'un pauvre type qui a voulu la tester.
Mais voyons Chocotte... On t'aime ! On t'adore ! C'est pas parce que je t'ai envoyé contre le piano lors d'une crise de nerfs passagère (particulièrement violente et injurieuse, je te l'accorde) que ça veut dire que tu n'es pas le bienvenu ici !
C'est une preuve d'affection (bien sûr, à qui est-ce que je vais faire croire ça ?), si, si, je te jure ! La preuve, moi quand je suis arrivé ici, Edwin m'a balancé une claque, et t'as vu aujourd'hui il est raide dingue de moi !
Ne nous méprennons pas, Chocotte, je ne serai jamais raide dingue de toi.

Bon, d'accord, je m'excuse... J'aurais pas dû m'emporter. Mais comprends-moi, t'as bouffé les crins de mon archet, tu voulais que je prenne comment ?
Allez, fais pas la gueule, mon lapinou, reviens... Saute pas... Reviens voir Papa sur le balcon. Tu sais que j'ai peur du vide, je ne peux pas venir te chercher sur cette corniche !
Allez, quoi... Il pleut, en plus.

Il me fixe comme si j'étais un monstre. Je l'ai effrayé...
Oh oui, je suis un horrible monstre.
J'essaye de l'appâter avec des croquettes mais ça marche pas du tout... Regarde, Chocotte, de la bouffe ! Viens grignotter, tu t'en fous que ce soit en dehors des repas, de toute manière t'as déjà un gros derrière. Hum, qu'est-ce qu'elles ont l'air bonnes, ces croquettes ! Miam !
Non, t'as raison mon pote, c'est dégueu.

Tu sais quoi ? Je vais aller t'en chercher d'autres. Des Crock'Premium avec des copeaux de câble télé, ça te plairait, ça, hein ? Sectionnés avec amour et savoir-faire, lors de la plus belle scène du film (ben ouais, sinon ça n'a aucune saveur).
Tu bouges pas d'ici, hein ! Promis ? Je reviens vite. Et ne saute pas, s'il te plaît !

C'est que j'y tiens à mon lapin.

J'enfile mes chaussures ainsi qu'un sweat et quitte l'appartement. Bon ! Han la galère, où vais-je lui dégoter quelque chose d'à peu près appétissant ? Ah et puis il faut que je remplace cet archet, je comptais jouer aujourd'hui... Et un Mimi qui ne joue pas devient un Mimi agaçant et insupportable. Le vilain petit lutin ne dort que d'un oeil...

Tandis que je passe près des escaliers qui mènent au donjon, une écoeurante odeur de vieux sang séché mêlé à du détergeant me monte aux narines. Eark ! Eugène doit probablement faire le grand ménage, je ne vais pas aller le déranger. Dans d'autres couloirs, on a entreposé des meubles pour repeindre des apparts, on grogne et on égorge Machin qui a pété le vase Ming en le dépoussiérant, on vide les bennes à cadavres, les poches à sang qui trainent, on renouvelle les esclaves, use une dernière fois les anciens avant de les étriper pour de bon... Mais pourquoi tout ce remue-ménage ? Serait-ce un jour particulier ?
Le printemps ! C'est ça... C'est le grand nettoyage de printemps. Tout le monde s'y met au même moment, dans la joie, la tuerie, l'orgie et la bonne humeur...
C'est la fête... Youpi.

Bon, je ne vais pas trop trainer, moi... Je ne pense pas trouver des croquettes pour lapin dans ce coin-là du manoir, va falloir que j'aille en ville.
Tandis que j'accélère le pas pour accéder au grand hall principal, je me retrouve dans une impasse. Le couloir est encombré d'objets fragiles et délicats. Flûte ! Je fais comment, moi ?
Ben... je remonte les manches de mon sweat, je rentre le bidon et je retiens mon souffle en me contortionnant habilement entre les meubles, tableaux anciens et diverses décorations qui coutent au moins cent fois le prix auquel Edwin m'a acheté. Une babiole parmie les autres, j'espère que je vais passer inaperçu. Je me sens comme un article au rabais, là-dedans... et c'est bien le cas, d'ailleurs.
Heureusement, mon étiquette "en solde" ne se voit pas.

J'ai dû être acrobate contortionniste dans une autre vie. Je gère ! Craaaaack.
Rhaa putain, pardon Renoir...

Soudain je m'emmêle les pattes dans un tissu et tente désespérément de me rattraper, entrainant dans ma chute une vieille lampe au chapeau en cristal, m'écrasant bruyamment et douloureusement sur toutes sortes d'instruments de torture déposés à même le sol. Aaaoutch...
Je me redresse en gémissant. A bobo... Je me débarrasse des bouts de cristal fichés dans ma barbe et regarde s'infuser sur mon sweat une petite tache de sang, à hauteur de ma clavicule. Si je ne m'étais pas rattrapé avec les coudes, ce pieu en métal m'aurait traversé... tué, probablement. Oh, il le fera peut-être plus tard ! Il est encore plein de vieux sang d'un autre esclave, je mourrais probablement par infection.

Un bulldozer dans un magasin de porcelaine. Les premiers mètres que j'ai franchis ont survécu au cataclysme. Pour ce qui est du reste... Oh la poisse, c'est pas possible... C'est moi qui ai fait ça ?! Misère... Vite, faut que je répare les dégâts, avant que le propriétaire de ce bazar ne ramène sa fraise.
Bien sûr, je pourrais jouer l'innocent et déguerpir comme un voleur, mais j'ai déjà suffisamment de problèmes de conscience. Alors je vais être honnête, je vais aller emprunter un balai et un sac poubelle, je vais ranger tout ça bien comme il faut.

Je m'apprête à enjamber le carnage à la recherche de matériel de ménage, la conscience tranquille, fier de l'action respectable que je m'apprête à entreprendre (ben oui c'est rare de nos jours les gens qui font une gaffe puis la réparent sans broncher), lorsque surgit soudain le monstre du fond du couloir... non, une bonne femme à l'air féroce, armée d'un balai. Un balai ! Ca tombe bien, c'est ce que je cherche !
Vu la tête qu'elle tire, ça m'étonnerait qu'elle me le prête.
Stupéfié, je l'observe s'avancer, puis sursaute quand elle brandit le balai. Hé oh, on se calme ! Peace & love, faites le ménage, pas la guerre ! Et t'es qui d'abord ?

J'ai comme la désagréable impression d'être une cible rouge flottant dans son regard de taureau enragé. Toréador, en piste, et esquive ! Avec les yeux doux, bien sûr.

- Euh... bonsoir ! Dites, je peux vous emprunter votre balai ? C'est que... voyez-vous.. Une regrettable maladresse...

Seigneur, je sais que je Vous le demande souvent, et parfois parce que j'aime en faire des tonnes, mais cette fois ci, je suis tout ce qu'il y a de plus sérieuse. Achevez moi!

Son regard étincelant la rage la plus pure qui soit, braqué sur le pauvre mais néanmoins stupide benêt debout au milieu des débris de sa maladresse, Stephany attend patiemment la foudre du ciel. Allez, s'il Vous plaît, je ne demande que le minimum syndical de miséricorde. Vous me carbonisez ce sombre imbécile et Vous m'électrocutez ensuite... Rapide l'électrocution quand même, je suis douillette, et je ne tiens pas à attendre la mort pendant des heures.
Non? Vraiment pas? Très bien! Je vois qu'on ne peut plus compter que sur soi même! Les autres chanceux là, à l'étage en dessous, ils ont droit d'aller se faire pomper leur sang jusqu'à la moelle, mais non, moi je me débrouille! C'est pas à bibi que ça arriverait, un petit coup de pouce vers le saute de l'ange. Je savais que j’aurais dû me faire refaire les seins quand j’en avais encore l’occasion, j’aurais peut être eu une chance que Vous vous intéressiez à moi.
Steph, il va sûrement falloir que tu recycles ton humour, ça devient glauque.

La phrase gauche et sciemment exaspérante qui s'échappe de cette petite gorge si facile à tordre achève de l'exaspérer. A l'entente d'une telle insolence, elle manque de s'étouffer, n'hésite pas à trancher l'air avec son balai pour lui signifier clairement qu'y toucher reviendrait à tenter d'arracher un morceau de viande à un tigre aux dents de sabres récemment sorti d'un séminaire pour la grève de la faim.

- Une regrettable maladresse ?! s'étrangle t'elle, entamant ainsi une progression lente, animale et menaçante vers ce qui ne pouvait décemment être considéré comme autre chose que son futur morceau de viande. Ooooh non non non non non non non... Les camps de concentrations, le génocide arménien étaient de regrettables maladresses. Hiroshima peut éventuellement se vanter d'être une regrettable maladresse. Ce que tu as fait, ça - elle n'hésite pas à pointer violemment le désastre, arrachant au passage un pied de plus à cette pauvre table Louis XVIII - c'est tout sauf une saloperie de regrettable maladresse. C'est la preuve même que la perfidie humaine n'atteindra jamais les limi... Oh mon Dieu, tu as égorgé un Renoir.

Le regard tétanisé de la pauvre Stephany se braque sur l'oeuvre du Crime avec un grand C, elle hoquette un instant pour tâcher de reprendre son souffle. Ce... cette chose ét... c'éta... C'était un original! Sacrilège! Que quelqu'un amène un brancard, je vais faire une attaque.

Bien entendu, elle n'aura jamais l'honnêteté de lui dire que ce tableau allait de toute façon être jeté à la poubelle par son ancien propriétaire, et faire désormais l'objet d'art et décoration de pissotière favorite des cabots du quartier...- que dis je!, il aurait été LA pissotière elle même. Plutôt mourir que de le soulager de ce qui doit être son étouffante, insupportable culpabilité. D'ailleurs, pour peu qu'elle ne soit pas si invivable, Steph se chargera elle même de lui faire voir le poids disproportionné que peuvent prendre des remords. De bonne volonté oui, de mauvaise foi encore plus! Elle érigerait un autel à la gloire de la mauvaise foi si elle n'avait pas peur qu'il soit mal interprété par ses seigneurs et maîtres.
Et ces pauvres instruments de torture. En miettes... A t'elle réellement besoin de lui préciser que la plupart des vampires qui usent et abusent de ce genre de gadgets ne sont pas réputés pour leur indulgence? Parce que le tableau poétique et certifié d'origine est bon pour la casse, mais les instruments d'aliénés non moins certifiés d'origine, eux, ils sont en route vers la révision de Printemps. Sinon c'est pas drôle!

Elle enjambe le tableau pour se rapprocher de sa peut être prochaine future victime. Bien qu'il n'y ait pas eu de véritable ancienne victime passée, il faut un début à tout. Le "prochaine", c'est juste pour avoir l'air plus menaçant. Sans aucune hésitation, elle empoigne le balai à deux mains et le fait siffler dans l'air saturé de sang pour atteindre le crâne de son morceau de viande. Le bougre l'esquive, ses pieds glissant de quelques centimètres produisent un bruit cristallin et fluet. Là, elle s'immobilise encore, baisse les yeux vers la nouvelle horreur, celle qui quelques minutes auparavant blessait le pauvre Grand Benêt - surnom officiel et permanent qu'elle lui a trouvé, dans un élan d'altruisme. Elle hoquette, pour lui semble t'il la trente-six-million-quatre-cent-quatrevingt-douze-mille-soixante-deuxième fois.

- La lampe! Est ce que tu as la moindre idée du temps qu'il va me falloir pour recoller cette lampe avant de la rendre à son propriétaire! Je te jure que si je t'attrape, je te tue !

Eh oui, la lampe aussi était en révision. Sinon... Vous l'aurez compris, c'est pas drôle.
Elle entame une nouvelle enjambée, prend garde de n'écraser aucun morceau de cristal. Alors qu'elle fait de son mieux pour conserver l'équilibre, en progression constante vers son premier meurtre, elle cherche désespérément dans ses contacts quelqu'un d'assez habile pour savoir recoller les morceaux de cette oeuvre d'art avant le prochain millénaire, date à laquelle elle n'espère plus séjourner en ce bas monde.

Le bougre tente visiblement une sortie vers l'autre bout de l'amas de bric à broc. Traître! Lâche! Indigne! Morbleu, je m'en vais te faire tâter de mon furet! Ou serait ce fleuret... Peu importe, je vais te faire bouffer la poussière par le mauvais trou, espèce de fils de...
Diantre, un peu de tenue jeune fille.
Sans hésitation aucune, elle malmène les fesses de Grand Benêt d'un bon coup de manche à balai, adresse à son visage pivotant vers elle un regard plus noir que de l'encre de Chine mal diluée. Euh... Si tant est qu'on dilue l'encre de Chine. Un sourire mauvais ourle ses lèvres, comme elle a vu tant de vampires le faire avant de subir leur démence, il y a longtemps de cela. Elle ne sait pas très bien si elle a réellement l'intention de le tuer, mais elle compte bien lui filer une chocotte d'enfer. Manquerait plus qu'il s'en tire sans aucun dommage, pas même un petit traumatisme de rien du tout. Allez mon gars, les cauchemars, ça forge le caractère.

Elle fait un nouveau pas, manquant de s'empaler sur l'un des instruments mis à mal par Grand Benêt.
Comment vais je réparer ça? Ou pire, l'expliquer à leur propriétaire? Oh My Dog, et s'ils venaient directement de la salle de torture? Pitié, Seigneur, avec toutes les morts indolores que Tu me refuses, Tu peux bien produire ce petit miracle de rien du tout? Hors de question d'aller regarder les autorités dans les yeux pour leur dire que les articles officiels du catalogue de la torture en folie sont hors d‘état de nuire.
Allez du calme, garde ton sang froid Steph, il se peut que tu parviennes à les remplacer. Ça doit bien se trouver sur ebay ce genre de broutilles. Des ustensiles customisés à coup de peace and love et de grosses fleurs jaunes pour remplacer les anciens, voilà qui règlera tous tes soucis.

Un nouveau pas d'amorcé.
Tout compte fait je vais véritablement te tuer.